家賃は半分ずつ。それが、ふたりにとって公平？
こんにちは！「今月の家賃、半分送ったよ」。たとえば、誰かと一緒に暮らし始めて、そんなやり取りが毎月の習慣になったとします。同じ家に住んでいるのだから、同じ額を出す。分かりやすい決め方ですし、お互いに気を使わずに済むところもありそうです。ただ、振り込んだあと、二人は同じような気持ちで次の給料日を迎えられるでしょうか。
片方は、いつもどおり貯蓄ができる。もう片方は、急に靴が傷んだだけで、今月はどうしようと考える。同じ額を払っていても、そのあとの暮らしには違いが出ることがあります。家賃を払ったあとに残るお金を考えてみると、「半分」という言葉の中に、まだ話していなかったことが見えてくるかもしれません。
同性のパートナーと暮らすなら、相手と対等でいたいからこそ、「自分の分はきちんと出したい」と考える人もいるでしょう。「少し負担を減らしたい」と言うと、頼り切っているように思われないかな、と迷うことも想像できます。でも、出す金額が変わった途端に、部屋の使い方や暮らし方について意見を言いにくくなるなら、気になるのは家賃の割合だけではありません。お金を多く出す人だけの家にならないことも、二人で考えておきたいところです。
分け方には、収入の違いを踏まえて割合を変える、家賃とそのほかの生活費を合わせて相談するといった方法も考えられます。そうした方法が合う二人もいるでしょう。ただ、収入の割合に合わせれば、それだけで納得できるとも限りません。それぞれに続けたい貯蓄や、個人で必要なお金もありますし、どこまで共有するかにも希望があります。家計を全部一つにすることまで、同時に決めなくてもよいのだと思います。
部屋を選んだ理由にも、分担を考える手がかりがあります。たとえば、一方が在宅の仕事用に広い部屋を希望して、もう一方は、もう少し小さな家でもよかった場合です。その家の広さを気に入っていることと、そのために増える家賃を無理なく出せることは、別々の話ですよね。「二人で選んだ家だから」と話を終える前に、どの希望をかなえるための予算だったかを振り返ると、金額だけを見ていたときとは違う相談ができそうです。
もちろん、家賃を少なく負担する代わりに、家事を全部引き受けなければならない、ということでもありません。家事や休む時間の分け方にも、それぞれの事情があります。「自分の方が払っていないから」と、小さな不満まで言えなくなってしまうなら、決め方をもう一度話せる方がよさそうです。お互いの暮らしを支えるつもりの約束が、片方だけの我慢にならないようにしたいですね。
一度決めた分担も、ずっと同じでなくて構いません。働く時間を減らした月や、思いがけない出費が重なったときに、今の決め方がまだ合っているかを話せる。見直すことを「約束を守れなかった」と受け取らず、暮らしに合わせて相談し直すことにできれば、お金の話を切り出す重さも少し変わりそうです。
今は一人で暮らしていても、いつか誰かと住むなら、何を同じにして、何は違っていてもよいと思えるでしょうか。家賃を半分ずつにすることも、違う額にすることも、二人が納得して選べる方法の一つです。「今は少し変えたい」と話しても、ふたりの立場は変わらない。毎月の「家賃、送ったよ」を、どちらも気持ちよく交わせる。そんな分け方を、二人で選べたらいいですね。